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O Paciente:
- Doutor, eu não sei o que acontece, mas ninguém nunca me
leva a sério!
O Psicanalista:
- O senhor só pode estar brincando comigo!
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O ceguinho está parado na esquina, aguardando para atravessar
a rua, quando um cachorro chega e faz xixi em cima da perna dele.
Ao sentir o líquido escorrendo-lhe pela perna, ele imediatamente
enfia a mão no bolso, tira um doce e oferece ao cachorro.
Ao ver aquela cena uma senhora, observa:
- Quanta bondade! O cachorro fez xixi em sua perna e ainda o
senhor lhe oferece comida!
E o ceguinho:
- Eu só quero saber onde é a cabeça dele para eu dar uma paulada!
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Um homem perde as duas orelhas num acidente. O cirurgião
plástico que o atende implanta-lhe duas orelhas doadas. Um
mês depois, o transplantado volta para uma nova consulta.
- O senhor me implantou orelhas de loira! - exclamou o paciente,
indignado.
- Mas como é que o senhor sabe? - perguntou o médico
surpreso.
- Fácil! Eu ouço tudo, mas não entendo nada!
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O turco disse ao filho:
- Vai até a casa do Salim e pede a furadeira emprestada.
O filho foi e voltou de mãos vazias:
- Pai, o Salim falou que a furadeira está quebrada.
- Tá bom, tá bom, filho, então vai pegar a nossa mesmo.
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O caipira foi ao médico:
- Doutor, antes de mais nada, queria dizer-lhe que fui ao farmacêutico,
primeiro.
- Ah é? E que besteira ele mandou fazer?
- Disse que era para procurar o Sr.
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O cara sofria de amnésia e procurou um médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o que, doutor?
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Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer
uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos. O pai-de-santo
diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que
foram usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar:
- Declaro-os marido e mulher.
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Dizem que na Arábia a história do Chapeuzinho Vermelho é mais ou menos
assim:
"O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e dá de cara com o
lobo deitado na cama da velhota.
- Prá que esses olhos tão grandes, vovó?
- Para melhor te ver, minha netinha!
- E prá que essas orelhas enormes, vovó?
- É para melhor te ouvir!
- E por que um nariz tão grande?
- Olha só quem está falando!"
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MÉDICO: - Eu tenho uma boa e uma má notícia
para você. A má notícia é que teremos que amputar as suas pernas.
PACIENTE: Ah, não! E qual é a boa notícia?
MÉDICO: Conseguimos um comprador para os seus
sapatos.
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Qual é o feminino de deitadão no sofá
assistindo televisão?
Empezona na cozinha lavando louça.
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Deus resolveu criar uma companheira para Adão:
- Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres - disse Deus.
- E o que isso vai me custar? - perguntou Adão.
- Um braço, um rim, uma orelha, metade dos cabelos, um femur e três
dedos do pé.
- E o que o Senhor pode fazer por uma costela?
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A Rachel, sonhadora como sempre, conversa com o Isaac na
hora do jantar:
"Isaac, se você ganhasse um milhão de reais, na Sena Acumulada, qual a
primeira coisa que você faria quando recebesse o dinheiro?"
"Iria contá-lo!"
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Dois advogados estão saindo do Forum, quando um vira para o outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
- Vamos, de quem?
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Jacozinho chega para o papai e diz:
"Papa, eu queria um Chokito!"
Daí o pai fala:
"Vem cá, meu filhinho! Coloca o dedinho aqui nessa tomadita!"
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No botequim do seu Manoel na esquina:
- Garçon, olha aqui essa mosca na minha salada!!!!
- Calma. Ela vai se ferrar já', já! Olha só o tamanho da aranha que
está saindo detrás da alface...
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Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para ele e responde:
- Pode ser...sua cara não me é estranha...
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- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco
de limão depois de um banho quente para sarar da gripe.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água
quente.
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Depois de comprar um novo estoque de lingerie, a loirinha
pede a
bordadeira que borde os seguintes dizeres em cada uma de suas
calcinhas: "Se você consegue lêr isto, é porque está perto
demais".
- Em letras de fôrma? - pergunta a bordadeira.
- Não, não... Em Braile, por favor.
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A situação estava tão brava, que o marido virou para a mulher e disse:
- É mulher... você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.
A mulher pegou a bolsinha e saiu para a batalha. Dois dias depois ela
retorna e entrega ao marido R$ 501. O marido satisfeito, pergunta:
-Só uma curiosidade, quem pagou R$ 1,00?
Ao que ela responde:
- Todos...
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- Sabe por que o homem está sempre com a consciência limpa???
Porque ele nunca a usou!
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- O que uma mulher deve fazer para perder uns quilos de gordura inútil?
Se divorciar!!!
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- AÊ,AÊ,AÊ,Ô,Ô,Ô,. O que seria da música baiana se não fossem as
vogais?
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- Sabe porquê as mulheres adoram bunda de homem?
R.: Porque é onde fica a carteira.
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- O que o elefante disse quando viu um homem nú?
R.: Legal, mas você consegue comer amendoim com isso?
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- O que uma mulher grávida e uma torta queimada têm em comum?
R.: Em ambos os casos, você devia ter tirado antes.
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- Eu queria morrer dormindo, como meu avô, e não gritando
desesperadamente como os passageiros do ônibus que ele dirigia.
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- Ventilador de pobre é helicóptero da polícia sobrevoando a favela.
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- Corno metido a besta é aquele que o chifre sobe à cabeça.
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- No Brasil, as pessoas só pensam em sexo. Por isso que o Brasil não
vai pra frente.
Vai pra frente e pra trás, pra frente e pra trás.
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_De quem é esse ouvidinho? De quem é esse narizinho? De quem é essa
mãozinha?
De quem é esse pezinho?
_ AH, doutor, não sei, esse depósito de cadáveres tá uma bagunça danada!
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- Pai! posso ir ao Jardim Zoológico?
- De jeito nenhum!
Quem quiser te visitar que venha aqui em casa!
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Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamar de senhor.
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_ Juquinha, o que você vai fazer quando for grande como eu?
_ Dieta.
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Existem três maneiras de fazer alguma coisa:
Faça você mesmo, Peça para alguém fazer ou proíba as crianças de
fazerem.
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Qual é o homem mais popular numa praia de nudismo?
O que consegue carregar uma xícara de café em cada mão e 12 rosquinhas.
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Qual é a mulher mais popular em uma praia de nudismo?
A que consegue comer a última rosquinha.
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A professora para o Joãozinho:
- Joozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso nao podia ter
acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!
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O casamento
A mulher acorda no meio da noite e percebe que o marido não está na cama. Preocupada, sai a procura dele. Desce as escadas e o encontra encostado num canto do cômodo, virado para a parede e soluçando como uma criança.
- O que foi, meu amor? - pergunta a mulher.
- Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama quando
você tinha dezesseis anos?
- Sim, lembro!
- Lembra-se que ele me disse que eu tinha duas alternativas: ou casava com você ou pegava vinte anos de cadeia?
- Sim, lembro. - concorda ela.
E o marido quase se desmanchando de chorar:
- Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia!!
A sogra
A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama :
- Sogrinha! Quanto tempo que a senhora não aparece!
Quanto tempo vai ficar conosco desta vez ?
A sogra, querendo ser gentil:
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!
O genro responde:
- Sério? Não vai nem mesmo tomar um cafezinho?
O sujeito volta de um safari...
...e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços.
Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto
seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?
Amantes
Casado, está no motel com a amante. De repente ela diz:
- Bobby querido, por favor, corte esta barba!
- Se dependesse só de mim... - retruca o Roberto - Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.
- Ora, querido - insiste a amante - Faz isso por mim, por favor...
O Roberto diz ser impossível, mas a amante é bem persuasiva, e ele finalmente capitula.
Assim, depois do trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a barba. Depois, ele ainda vai num jantar de negócios, e só chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer barulho.
A mulher, ainda meio dormindo, passa a mão no rosto do Roberto e diz:
-João, o que você ainda está fazendo aqui? Meu marido pode chegar a qualquer momento...
Agência de Empregos
E a loira boazuda preenchendo ficha numa Agência de Empregos:
- Nome?
- Patrícia Gonçalves da Silva!
- Idade?
- 22.
- Escolaridade?
- Segundo grau completo.
- Sexo?
- Se o salário for bom...
AS DEZ MELHORES COISAS PARA DIZER SE VOCÊ FOR PEGO DORMINDO NO TRABALHO:
10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês e mandaram fazer."
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."
5. "Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"
4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
3. "A máquina de café está quebrada."
2. "Alguém deve ter posto café descafeínado no pote errado."
E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:
1. "... e em nome de Jesus. Amém."
O Paciente
Um paciente foi ao médico porque sofria de fortes dores no estômago:
__ Acho que foram as ostras que eu comi ontem.
__ Elas estavam frescas? (Quis logo saber o médico.)
__ Bem… não tenho certeza.
__ Mas quando você abriu as conchas, que cor elas tinham?
__ Ah doutor! Tinha que abrir as conchas?
Mulher Ficando Surda
João vai ver o médico para falar da mulher dele, de 35 anos.
- Doutor, acho que minha mulher está ficando surda. Ela nunca me responde
da primeira vez. Ela sempre me faz repetir as coisas.
- João - responde o médico - volte para casa e fique a 5 metros da sua
mulher e diga-lhe algo.Se ela não responder, aproxime-se mais e repita. E
vá chegando cada vez mais perto, até ela responder. Assim poderemos saber
o grau de surdez que ela tem.
João volta para casa e faz exatamente como o médico recomendou. Ele se
coloca a 5 metros da mulher na cozinha e pergunta:
- Querida, o que temos para jantar?
Sem resposta. Ele se aproxima dois metros e repete a pergunta. Nada. Ele
se aproxima mais dois metros e repete a pergunta. Nada. Ele se aproxima
mais um metro, encostando-se nela, e repete a pergunta. Ela responde:
- Pela QUARTA vez, João, temos suflê de queijo!
O Médico
O médico olha para o paciente e pergunta:
__ Eu já não tirei suas amígdalas?
__ Não…
__ Não tirei seu apêndice?
__ Não, doutor…
__ Você não tinha uma namorada chamada Ana Maria?
__ Tinha sim, doutor…
__ AHHH! Eu sabia que tinha tirado alguma coisa de você!
Joãozinho
Pai, hoje fui expulso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?
Numa aula da segunda classe,
Um professor pediu aos alunos que escrevessem uma frase com a palavra "logo". Eis as respostas:
Zézinho - "A minha irmã fez as malas, logo, ela vai viajar."
Mariazinha - "O irmão do Tó é igual a ele, logo, eles são gêmeos."
Carlinhos - "Depois de almoço, o meu avô pegou no jornal e subiu o monte. Como ele não sabe ler, logo, foi cagar!"
O médico acabou de examinar o doente e declarou:
- Não consigo descobrir a causa do mal de que o senhor se queixa. Acho que só pode ser da bebida.
- Não faz mal - respondeu o doente. - Eu posso vir noutra ocasião quando o senhor doutor estiver sóbrio.
Ceguinho
Um ceguinho todos os dias pedia esmola na praça central, com uma lata na mão
sacudia a lata e uma moeda que estava lá dentro saltava e voltava a cair na
lata fazendo barulho, e ele dizia:
- Uma esmolinha pelo amor de deus !
Até que um dia passou um miúdo a correr e apanhou a moeda no ar, então o
ceguinho disse:
- Minha nossa Sra... agora tá tudo lixado, eu já era cego e agora também
fiquei surdo !
Numa livraria
- Por favor, queria comprar o livro "Como ficar Milionário da noite para
o dia".
O vendedor foi ate ao armazém da loja, voltou com dois livros e começou
a embrulhá-los.
- Desculpe, mas eu só pedi um livro!
- Eu sei, o outro e o código penal. Vendemos sempre os dois juntos.
Um brasileiro vai a um concurso de televisão. Diz o apresentador:
(ler com sotaque brasileiro)
- Primeira pergunta. Como se chama o autor que escreveu "Hammlet"?
- errrr... hhmmmmmmm......
- Dispacha cara, olha que o tempo expira.
- Sei que expira...
- Muuuuuiiiitttooo bem.... Shakespeare!...
- E agora a segunda pergunta.... qual o nome do pintor de Mona Lisa?
- err....... hmmmmm.... err......
- Já só faltam quinze segundosss!
- Não!!! Ó cara, dá vinte!
- Da Vintchi.... muito beeemmm!!!! E agora a última. Qual o nome do marido da Eva?
- errr... essa é díficil.... hmmmm... aquele do paraíso, não é?
- Esse mesmo, olha que hoje nós tamo dando um baita dum carrão!
- Ah dão?
- CEEERRRRRTOOOO!!!!!!!
CORTE DE CABELO
Versão feminina, com duas amigas:
Mulher_1: Oi! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!
Mulher_2: Você acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer
dizer, você não acha que ficou afofado demais?
Mulher_1: Deus, não, não! Está perfeito! Eu adoraria cortar meu cabelo
assim, mas meu rosto é muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher_2: Você fala sério? Eu acho seu rosto adorável. E você pode
facilmente ter um daqueles cortes em camadas, que são todos bonitos. Eu ia
fazer exatamente isto, mas fiquei com medo de acentuar meu pescoço
comprido.
Mulher_1: Ah, engraçado. Eu adoraria ter o seu pescoço. Qualquer coisa que
tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher_2: Você tá brincando? Eu conheço garotas que adorariam ter seus
ombros. Qualquer coisa cai tão bem em você. Isto é, olhe meus braços como
são curtos! Se eu tivesse seus ombros eu poderia conseguir roupas que se
encaixassem em mim com muito mais facilidade. Certamente... combina com
seus pés.
Versão masculina, com dois amigos:
Homem_1: Cortaste o cabelo?
Homem_2: Cortei.
Homem_1: Cortezinho de viado, hein??
Homem_2: Pedi pra cortar igual ao teu...
