CASAMENTO
O CASAMENTO....
ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calca...
ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mês...
ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação...
DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador...
ANTES - Os embalos de Sábado a noite...
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite...
ANTES - Não Para!
DEPOIS - Nem Vem!
ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada...
ANTES - E como se eu estivesse sonhando...
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo...
ANTES - Concordamos em tudo!
DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão?
ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?
ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.
ANTES - Você fica tão sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...
ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.
ANTES - Biquini "Asa delta"...
DEPOIS - Maiô tipo americano...
ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.
ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...
ANTES - Família Manccini.
DEPOIS - Disque Pizza.
ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...
DEPOIS - Sai com esse pe frio pra lá...
CASAMENTOS...
* O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que
as mulheres pagam pelo casamento.
ANÔNIMO
* Entrei para a associação dos casados anônimos. Quando me dá vontade de
casar, eles mandam-me uma mulher de roupão e rolinhos no cabelo, para me
queimar a torrada.
DICK MARTIN
* Se o casamento fosse bom, não precisava de testemunhas.
ANÔNIMO
* Não se pode colher rosas sem temer os espinhos, nem desfrutar uma bela
esposa sem o risco dos cornos.
BENJAMIN FRANKLIN
* Todos os casamentos são felizes. Tentar viver juntos é que é a causa de
todos os problemas.
SHELLEY WINTERS
* O casamento é como enfiar a mão num saco de serpentes na esperança de
apanhar uma enguia.
LEONARDO DA VINCI
* Nunca esquecerei o dia em que conheci a minha mulher, mas só Deus sabe
como tenho tentado!
ANÔNIMO
* Sinto-me feliz por não ser homem, porque, se o fosse, teria de casar com
uma mulher.
MADAME DE STAEL
* Todos os homens nascem livres e iguais; se, depois, decidem casar-se, a
culpa é deles.
SOPHIE LOEB
* O marido: "Agora que estamos casados, talvez possa arriscar-me a apontar
alguns dos teus defeitos".
A mulher: "Não te incomodes, querido. Conheço-os todos. Esses pequenos
defeitos impediram-me de conseguir um homem melhor do que tu".
ANÔNIMO
* Um solteiro atribui os seus fracassos ao destino; um homem casado, à
mulher.
ANÔNIMO
* O amor começa com um príncipe a beijar um anjo e acaba com um careca a
olhar para uma mulher gorda.
ANÔNIMO
* Uma mulher casa-se com um homem acreditando ingenuamente que conseguirá
mudá-lo; um homem casa-se com uma mulher pensando ingenuamente que ela
continuará a ser a mesma.
ANÔNIMO
Um sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma
pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia. Ele vai embora
e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta história se repete todos os dias, o
barbeiro começa a ficar curioso e pede para o ajudante seguir o
sujeito para ver qual e a dele. O ajudante volta quinze minutos
depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:
- E aí, aonde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para sua casa.
Acabadinho de casar, o machão disse a mulher:
- Querida, nesta casa há algumas regras que devem ser respeitadas. Em
primeiro lugar, eu venho para casa se quiser e às horas que quiser. E não
quero discussões quando chegar. Quero também uma refeição pronta em meia hora
quando estiver com vontade de comer. Não quero discussões quando for
pescar, beber ou assistir um jogo com os amigos. Entendeste?
A jovem esposa respondeu:
- Por mim está bem. Só vou impor uma regra: sexo será todas as noites às
10, esteja em casa quem estiver. Entendeste?
O casal que nunca brigou.
Um casal foi entrevistado para um programa de televisão, porque
estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo
curioso pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- Não. responde a mulher.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos meu marido tinha uma égua de estimação. Era a
criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos a
lua-de-mel de carroça puxada pela éguinha. Andamos alguns metros e a
égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
- Um!
- Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a
égua e disse:
- Dois
- Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou a espingarda e deu
uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas porque que tu fizeste uma coisa desta homem?
- Meu marido me encarou e disse:
- Um!
- Depois disso, nós nunca mais brigamos
